Снова одна... снова в наушниках одна и та же песня, снова в наушниках кричит голос: «ДЫ-ШИ».
Улыбка…всё такая же ослепительная и добрая, но мало кто знает, что она всё такая же искусственная. Порой так сложно улыбаться, когда на душе плохо. Но я не могу разрушить мнение людей обо мне, не хочу, чтобы они знали, что на самом деле моя улыбка- это лишь иллюзия. Нет, я не боюсь рушить чужие мнения. Я просто не хочу этого делать. Зачем? Что это изменит? Разве кому-то интересно, что там, в глубине моей души? Разве кому-то надо добавлять себе проблем? Нет, это никому не нужно…А мне так даже легче. Всегда на губах улыбка, не надо отвечать на глупые вопросы: «Что случилось?» и «Всё ли нормально?». Помочь…помощь…
Друзья…даже они не знают, что там у меня внутри. Разве это важно? Конечно же, нет. Это всё мелочи, мелочи жизни, проблемы, заботы, тревоги, я не считаю, что кому-то это интересно. Ведь если это кому-то станет интересно и нужно, я проведу в лабиринт моей души.
Сядь рядом, просто посиди со мной, ничего не говори и не пытайся утешить. Я так устала всем говорить, что всё будет хорошо…я уже просто не верю в это. Сядь рядом, просто скажи эту самую фразу, скажи, что «всё будет хорошо», а я тебя поверю, поверю изо всех сил.
Снова одна иду по улице, мне нужна пауза, потому что слишком устала улыбаться, иногда даже мне нужен перерыв…Снова в наушниках: «Дыши». Снова мечтаю, чтобы кто-то просто сказал, что всегда будет рядом.
Так сложно, так грустно, так ни-как. Разве я многого прошу? Просто посиди рядом, не надо слов понимания, просто пойми меня сердцем. Я хочу просто хотя бы с кем-то перестать надевать эту искусственную улыбку.
Слёзы…мне их так не хватает. Мне кажется, а точнее, я уже почти уверенна, я разучилась плакать. Мне так нужно, чтобы горячие слёзы обжигали щёки, но их нет. Мне очень хочется, чтобы был тот человек, с которым мне бы не пришлось надевать свою улыбку, мне так хочется плакать, но только, как говорил один мой знакомый, «это не в моём репертуаре». О, да. Я не плачу. Естественно, разве кто-нибудь видел мои слёзы? Нет, ни один человек. Можно ли этим гордиться? Да, сильная, да, могу всё сама, да, не нужна поддержка. Но ведь всегда наступает такой момент, когда кто-то должен подставить своё плечо. Ну, разве я многого прошу? Просто побудь со мной рядом, просто разреши не надевать свою улыбку, просто пойми меня…разве это так много?
Сотни масок. Они такие разные…но это лишь маски. На любой вкус, на любое событие. Но где я сама? Я закрыла свою души на стальной замок. Так легко прятаться за маской и уже так привычно. Так привычно лежать ночью в тёмной комнате и в голове перебирать, выбирать маску на день. Сегодня такая, завтра другая. Счастливые, циничные, злые, добрые, грустные- на любой вкус. Да, только всё это лишь обман. Обман людей, себя слишком сложно обмануть…Приди, сорви с меня маску, заставь снять её, разреши быть собой хотя бы на несколько минут. Лицо слишком устала от масок, мозг слишком устал подбирать новые варианты спектаклей. Каждый день- игра. В кого я превращаюсь? В искусного актёра? Да, жизнь- всего лишь игра и все мы в ней лишь актёры. Только каждый выбирает свою роль. Кто играет, кем-то играют. Я выбираю первое. Я сама сыграю. Не проблема играть людьми, их чувствами, я хорошо этому научилась. Только друзья- единственные люди, чувствами и мыслями которых я никогда не посмею играть…
Умоляю, просто посиди со мной, просто пройдись по городу, просто побудь рядом со мной… Давай просто снимем маски, оставим игру и немного отдохнем…
Ну, а пока что ничего не остаётся, как только снова надеть улыбку, сделать глубокий вдох и внушить себе, что надо всем говорить, о том, что у меня всё отлично. Снова улыбка на губах, снова отвожу глаза от людей, которые могут меня понять, потому что слишком страшно, что они поймут, как плохо там, в душе.
Улыбка, вдох, новый день. Каким же искусным мастером я стала, как же правдоподобно говорю, что всё прекрасно. Я собой горжусь. Никто не понимает, что там внутри меня. Браво мне, сама себе стоя аплодирую.
Улыбка, мотор, новый день…

21.03.07 г.