Как выглядеть экстравагантно
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
В общественном транспорте:
Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под порошка Tide. Сидя в электричке, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на окружающих.
Купите в .Детском мире. игрушечный радиотелефон (желательно тот, который .звонит., на батарейках). Находясь в салоне трамвая или автобуса, засуньте руку в карман, нажмите на кнопку .звонок., достаньте телефон и начинайте громко говорить по нему.
В трамвае, удобно устроившись на сидении, достаньте книжку .Сексопатология., откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержание. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.
Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный) с большой черной сумкой и, осторожно поставив ее на пол или под сидение, стремительно направляйтесь к выходу, боязливо оборачиваясь.
Сидя в маршрутке вместе с приятелем (приятельницей) громко успокаивайте его(ее): .Ну что ты переживаешь, СПИД - это не так страшно! Тем более, что ты всего лишь вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от СПИДа. Вот я - уже третий месяц болею сифилисом и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми, и нормально! Видишь же, никто ведь от меня не шарахается!.
Займите свободное место. Увидев в противоположном конце вагона кого-нибудь маломощного - пожилую дородную даму, например, киньтесь к ней и как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление - будьте настойчивы и смелы.
В институте:
Во время выполнения письменных работ говорите вслух: читайте условия задачи (если это математика), обсуждайте способы ее решения, дискутируйте...На просьбы замолчать ответьте: .ВЫ СЛЫШИТЕ МОИ МЫСЛИ!. После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.
Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо:.Они меня нашли...Мне нужно срочно покинуть страну!. и тут же убегайте.
Выполняйте любые письменные задания на иностранных языках. Еще лучше придумайте свой! А если это математика, то попробуйте использовать римские цифры.
Если аудитория, в которой проходит лекция, достаточно просторна, каждые пять минут вставайте со своего места, собирайте свои вещи и пересаживайтесь за другой стол.
Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку, и когда вас спросят, что вы хотите, скажите, что у вашего кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании лекции, начинайте очень громко кричать на кактус: . Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!.
В ресторане:
Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.
В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли.
Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).
Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.
Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что .им нужно проветриться..
Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: .Зачем?., объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).
Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).
Возможно, ваш спутник(ца) будет немало удивлен(на) вашим столь неожиданным поведением - это настоящая удача. Если же нет, не останавливайтесь на достигнутом.
Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней!
Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
приведите с собой болельщиц.
войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами!
На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
получив задание, съешьте его.
прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
спровоцируйте драку посреди экзамена.
если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".
войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.
пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
