Happy life

Объявление

Связь с админом Сделать стартовой Добавить в Избранное Будем очень рады, если вы зарегистрируетесь на нашем форуме!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Happy life » Юмор » Отрывки из книг, статей и т.д. с комментариями читателей


Отрывки из книг, статей и т.д. с комментариями читателей

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Кто автор сего творения сказать немогу ибо он не подписался, но думаю он не обидится.

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."
Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."
Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."
Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.

Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...

Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

(c) "Золотая Ботва"

0

2

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бл#! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

0

3

Эти комментарии я увидел в рецензиях к книге Вячеслава Кумина "Исход" в одной из электронных библиотек. Даже после всех отзывов об этой книге(положительных отзывов было не больше 5 из 29) я ее прочитал(не всю, а только абзацев пять наугад) и понял, что Solo(автор комментариев) выбрал еще наиболее приличные моменты из книги.
Текст творения был немного изменен т.к. содержал матерные выражения с частичным искажением самого слова. На эту тему уже давно был спор с Авророй(тогда мы с Ватсоном спорили на религиозные темы, ох как я тогда насмеялся. В этой теме кстати можно будет выложить несколько перлов Ватсона.) из которого она вышла победителем по праву админа, поэтому мне пришлось немного подправить текст.

Solo
Вячеслав Кумин
Исход
(ПРИХОД)

Аннотация

Человечество давно вышло в космос, но сама Земля больше непригодна для жизни. Разведчики нашли несколько подходящих звезд, и люди отправляются к одной из них. Огромные корабли-города летят к новому дому.
Но за эту звезду уже борются две суперцивилизации чужих. И человечеству приходится ввязаться в войну, потому что обратной дороги нет. В войну, в которой шансов на победу у землян тоже нет.
(ВОТ УЖЕ ТУТ НАДО БЫЛО НАСТОРОЖИТЬСЯ!)

Разведчик шел по краю звездной системы(ПО КРАЮ ШЕЛ, АГА, ПО САМОМУ) на максимально возможной скорости, наиболее эффективной для сбора информации (ЭТО КАК?). Ему наперерез, сжигая без всякой меры горючее (КОЧЕГАРЫ! УГЛЯ НЕ ЖАЛЕТЬ!!!), спешили пять перехватчиков. Они никак не могли упустить такую добычу. Сойдясь на нужной(ВНИМАНИЕ - НА НУЖНОЙ ДИСТАНЦИИ - НЕ БОЛЕЕ И НЕ МЕНЕЕ) дистанции (С КЕМ СОЙДЯСЬ ТО? А?), перехватчики открыли огонь из всех видов оружия (ИЗ РОГАТОК ТОЖЕ), создавая перед разведчиком непреодолимую огневую завесу.
Поражения было не избежать, это хорошо понимали пилоты судна (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ... НО, БОЖЕ, КАКОГО ИМЕННО СУДНА?) - в какую сторону ни сверни, попадание в них неизбежно. Оставался только один выход - бегство(ТИПА СВЕРНУЛИ НАЗАД, ДА? А ТАМ - ОПА ЗАВЕСЫ УЖЕ НЕТУ!). Первый пилот довел рычаг до упора (ПОДБРОСИЛ В ТОПКУ УГОЛЬ И ПОСМОТРЕЛ НА МАНОМЕТР - ДАВЛЕНИЕ ПАРА БЫЛО В НОРМЕ), включились маршевые двигатели, разгоняя корабль до сверхсветовой скорости.
Все бы хорошо, да один шальной(ОШАЛЕВШИЙ ОТ НАГЛОГО ПОВОРОТА НАЗАД) снаряд пробил корпус судна позади пилотской кабины и взорвался внутри( Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ - ПОДВЗОРВАЛСЯ), и хотя аварийная пена загерметизировала пробоину(МАКРОФЛЕКС - РУЛИТ), а поврежденные системы перешли на дублирующие каналы, астронавты получили жестокие ранения(ПОРВАЛО НАФИГ), и их взяла под свою опеку система жизнеобеспечения.

Первый пилот с трудом открыл глаза(ЯСЕН ПЕРЕЦ, ДРАМАТИЧНО, ВОТ ЛЕГКО БЫ ОТКРЫЛ - ДРАМАТИЧНОСТИ НЕДОСТАТОЧНО, А ТАК - ДРАМАТИЧНО). Жалобно(ДАЛЕЕ БУДЕТ ЯСНО ПОЧЕМУ ЖАЛОБНО) пищал определитель курса, не в состоянии найти навигационный буй. Это настораживало(НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!НАСТОРАЖИВАЛО?! БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАСТОРАЖИВАЛО, НЕТ?), так как практически не было мест, где(НЕ БЫЛО БЫ ВЫШКИ СОТОВОЙ СВЯЗИ) бы в прямой видимости не находилось подобного буя(ОФИГЕТЬ - ШТИРЛИЦ НАСТОРОЖИЛСЯ). На экране быстро мелькали, сменяя друг друга, карты звездного неба - корабельный компьютер старался найти хоть какую-то реперную точку, но спустя несколько секунд все же оповестил, что знакомых объектов не найдено.
"Куда же я попал? - изумился пилот и огляделся. - Звезд очень мало, я буквально на самом краю галактики. Неизведанные территории... мать их, а это плохо, очень плохо... "
У него даже перехватило дыхание, когда он понял, что провел в коме восемь месяцев(ЭТО КАК ЖЕ ОН ПОНЯЛ ТО? И КАК РАЗ ЗА ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ КОМПУТЕР ЗАКОНЧИЛ ЗЛОВЕЩЕ ПИСЧАТЬ). Повернув голову(ЭТО ОН ЗРЯ, МЫ ПОЗЖЕ ПОЙМЕМ - НЕФИГ БАШНЕЙ ВЕРТЕТЬ), чтобы сообщить эту новость напарнику(ПРОСНИСЬ БРАТАН!), увидел только его иссушенную мумию. Система жизнеобеспечения, из-за нехватки ресурсов, воспользовалась запасами второго члена экипажа(ПО КАРМАНАМ ШАРИЛА, НЕ ИНАЧЕ), чтобы сохранить жизнь командиру как более важному лицу.
Топливо давно кончилось(ЕЩЕ-БЫ, ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ ЛЕТАЕМ С ПИЩАЩИМ КОМПОМ - НЕ ШУТКИ!), и пилот осознал, что ему крупно повезло(ОФИГЕТЬ - ВОТ СВЕЗЛО, ТАК СВЕЗЛО!): он попал(ДА УЖ, ПОПАЛ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ) в планетарную систему, что являлось редкостью для окраин звездного домена. Здесь же можно было переждать(ЧЕГО ПЕРЕЖДАТЬ ТО?!) и послать сигнал своим(НА ХОДУ РАЦИЯ НЕ РАБОТАЕТ - ПОНЯТНОЕ ДЕЛО, МУЛЬТИЗАДАЧНОСТИ НЕТУ - КОМП ТО ЗАНЯТ - ПИЩЩИТ).

.....СКИП....
Корабль почти достиг поверхности, когда заглохли двигатели(<censored>!!!НЕОЖИДАННО ТАК ЗАГЛОХЛИ!!!), и разведчик упал со стометровой высоты, сильно ударившись об лед(А ЧТО НЕ ОБ СНЕГ?). Корпус выдержал, относительно серьезные повреждения ликвидировала аварийная пена(МАКРОФЛЕКС АГАЙН!), но пилоту не повезло, и он разделил участь своего напарника, так и не успев послать сигнал. Астронавт сломал шею от сильного(ЧТОБ КОРАБЛЬ ОСТАЛСЯ ЦЕЛЫМ ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ), но все же не смертельного удара(ЧТОБ СДОХ ПИЛОТ ПРО КОТОРОГО ЗАДОЛБАЛО ПИСАТЬ, ДА И НЕ НУЖЕН ОН БОЛЬШЕ ПО СЮЖЕТУ). Атрофированные долгим переходом (ПЕРЕХОДОМ ОТ ЧЕГО К ЧЕМУ ИЛИ КУДА?) мышцы не смогли поддержать голову, которую он к тому же повернул(А МОГ БЫ ЖИТЬ! НЕ ВЕРТЕЛ БЫ ГОЛОВОЙ - ЕЩЕ ПАРУ АБЗАЦЕВ БЫ ПОМУЧАЛСЯ), отвлекшись на мигающие показания датчика топлива(МЕГАХАНА!!!! АВТОР - УСНИ И ТВОИ РАССЛАБЛЕНЫЕ МЫШЦЫ ПОЗВОЛЯТ ШЕЕ ПЕРЕЛОМИЦЦА - ТАК МИРУ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ - ТЫ СМОЖЕШЬ УБИТЬ СЕБЯ!).

1

....СКИП....
Поначалу все шло как обычно, конвой двигался из пункта отправки - Юпитер, в пункт назначения - Марс, когда из-за пояса астероидов выскочила банда Малыша(ИЗ ЗА УГА ПОЯСА АСТЕРОИДОВ), опознанного по характерной окраске его машин (желтая полоса от носа к хвосту)(БИЛАЕН ИХ РЕКЛАМОЙ ОБКЛЕИЛ, НЕ ИНАЧЕ), предпочитавшего действовать внутри Солнечной Федерации, а не на ее окраине, как все остальные банды, состоящие из социальных отщепенцев и преступников.

...СКИП...
С тех пор "форсайты" покрылись многочисленными заплатами и вмятинами, которые не могли выправить даже самые лучшие техники пиратов, спецов своего дела (МЯТЫЕ КАК ВЕСЬ <censored> ЗВЕЗДОЛЕТЫ - ЭТО РОМАНТИЧНО, ЭТО СТИЛЬНО).
Майор Керк Силаев (ИМЯ КЕРК ВЫБРАНО ИСХОДЯ ИЗ КРАТКОСТИ НАПИСАНИЯ - АВТОР СЛАБО ВЛАДЕЕТ ДЕСЯТИПАЛЬЦЕВЫМ МЕТОДОМ ПЕЧАТИ, ДА И ЗВУЧИТ ОНО НЕОБЫЧНО) выходил уже из седьмой дозаправки и дозагрузки боекомплектом на новой машине. Старую продырявили в нескольких местах пять минут назад, когда рядом, длинной очередью из пушки (КОРОТКОЙ ОЧЕРЕДЬЮ ТУТ НЕ СБИВАЮТ - ТОЛЬКО КРАСКУ ЦАРАПАЮТ), был сбит первый пилот из его группы и четвертый из всех, кто находился сейчас под его командованием, и тот, не справившись с управлением, врезался в перезарядный док, исчезнув в ослепительной вспышке взрыва(ЕСЛИ КТО С ПЕРВОГО РАЗА ПОНЯЛ КТО ИМЕННО И КУДА ВРЕЗАЛСЯ - РЕСПЕКТ).

...СКИП...
Краем зрения(КРАЕМ СЛУХА УСЛЫШАЛ, КРАЕМ ОБОНЯНИЯ ПОЧУЯЛ, КРАЕМ ОЯЗАНИЯ ОЩУТИЛ) Керк видел, как один из его пилотов выпустил веером (ФОКУСНИК ВЕЕРОМ РАКЕТЫ ПУСКАЕТ, А ВОТ ИЗ ЦИЛИНДРА КРОЛИКА НЕ ВЫНИМАЕТ, НЕТ?) три ракеты вдогонку и стал интенсивно обстреливать из пушки то пространство, куда, по его мнению, должен был уклониться пират. Тактика была невесть бог какая (ДА УЖ ЭТО ПРАВДА), но она, к удивлению Керка, принесла свои плоды. Вражеская машина, отстреливая тепловые шашки(И ПУСКАЯ ВЕТРЫ И ДЫМЫ, НЕ ИНАЧЕ), попала под пушечный огонь, потеряв при этом плоскость(???!!!), в космосе вещь в принципе ненужную(ДА НАФУЙ ВООБЩЕ ЕЕ ПРИЦЕПИЛИ ТО - ДЛЯ КРАСОТЫ?!), и стала выходить из боя. Видимо, повреждения были серьезнее, чем можно было ожидать(ДА, ДЕКОРАТИВНОЙ ПЛОСКОСТЬЮ ДЕЛО НЕ ОБОШЛОСЬ, НЕБОСЬ ЕЩЕ И ВПУКЛОСТЬ ВАЖНУЮ ЗАЦЕПИЛО, НУ ИЛИ ВЫПУКЛОСТЬ ТАМ КАКУЮ). "Наверное, пилот был из новичков, - подумал Керк, - раз попался на такой школьный прием".

- Мальцев! Лейтенант! - вызвал нилота из своей группы майор Силаев. - Тебе сейчас на хвост сядут два ханурика, на восемь часов верх, сорок пять и девяносто градусов(ВНИМАНИЕ ЩАС БУДЕТ КРУТО!).
...МАЛЕНЬКИЙ СКИП...
- Понял, командир! - ответил Мальцев, закладывая крутой вираж и уворачиваясь от возможного хвоста в виде двух машин.(ВОТ ТАК НАДО! УЧИТЕСЬ ВСЕ - ШМЯК И ЗАЛОЖИЛ, ШМЯК И ВЫШЕЛ ИЗ ПОД ОГНЯ)
Между тем Керк вел свою игру - оседлав "свинью", которая старалась сбросить "наездника", показывая при этом чудеса пилотажа(СЛОВ НЕТ, ПРОСТО НЕТ СЛОВ...КОГО ОСЕДЛАЛ? ГДЕ ОН ВЗЯЛ ЕЕ В КОСМОСЕ!!!). А он, повторяя эти маневры, стрелял во все пиратские машины, которые попадались ему в перекрестье прицела. Случалось, что попадал по два-три снаряда во вражескую машину, а бывало, и в своего, но это очень редко(ТИПА В СВОИХ НЕСЧИТОВО!).
....СКИП....
Его размышления прервал "форсайт", всадивший в "МИГС" сразу десять снарядов: в крыло (???!!!) и один касательный(???!!!) в колпак кабины. Отчего тот пошел мелкими трещинами, но выдержал и держал внутреннюю атмосферу, сохраняя подвижность пилота (ЯСЕН ДЕНЬ - ВЕДЬ ПИЛОТ В КАБИНЕ МЕЧЕТСЯ ПО СТЕНКАМ И ПРЫГАЕТ НА СИДУШКЕ - ТЯНЕТ НА СЕБЯ РЫЧАГИ И ГАШЕТКИ, А ТАКЖЕ ТАНЦУЕТ). А она ему была очень нужна (Я ЖЕ ГОВОРИЛ! ПОДВИЖНОСТЬ В КАБИНЕ - НАШЕ ВСЕ ДЛЯ ПИЛОТА), так как попадания завертели машину вокруг своей оси, и майору стоило больших усилий снова подчинить ее своей воле(БЕГАЛ ПО КАБИНЕ В СТОРОНУ ОБРАТНУЮ НАПРАВЛЕНИЮ ВРАЩЕНИЯ).
... СКИП...
Керк, переключив все пушки на единое управление, нажал на гашетку, превратившись в генератор огня(<censored>! ГЕНЕРАТОР ОГНЯ!!! ТЕПЕРЬ ВСЕМ ХАНА - ВСЕМ!!!!). Тысячи снарядов, покинувшие "МИГС" Керка в считанные секунды из восьми стволов, образовали непреодолимую сеть. Пиратский "форсайт" сразу потяжелел (ЯСЕН ДЕНЬ ТЫЩИ СНАРЯДОВ УЖЕ НА БОРТУ, А ТОННАЖ НЕ БЕСКОНЕЧНЫЙ) и через секунду расцвел в беззвучной (АВТОР НЕ ПОМНИТ, НО ПОМНИТ РЕДАКТОР, ЧТО В ВАКУУМЕ ЗВУК НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ) огненной вспышке.
- Отличное представление, - похвалил своего командира всегда бодрый Брамс (ЭТО ЕГО ПОДСТРЕЛИЛИ ЧУТЬ РАНЬШЕ ПО ТЕКСТУ, ДА?! БОДРЯК ОДНАКО). - Можешь записывать себе в актив еще две машины.
...СКИП....
Майор Силаев спокойно залетел (А ВОТ ПРЕДОХРАНЯЦА НАДО) в свою ячейку, транспортный стол прошел через шлюзовые камеры и оказался в привычной атмосфере вечно суетящихся техников (ВИДИМО ПАХНЕТ ОТ НИХ СИЛЬНО, СУЕТЯТСЯ ВСЕ ВРЕМЯ И ПОТЕЮТ), которые сразу же облепили (ЧЕМ?) появившиеся из проема (ЧЕГО?) машины, проверяя их на целостность. А когда находили пробоины, сначала сильно переживали(???!!!), потом радовались(???!!!), что пилот остался цел и невредим. Техники, чьи машины не вернулись из вылета, стояли, понуро свесив голову, отдавая последнюю дань уважения погибшему пилоту. Поскольку они зачастую не имели представления, что происходит за бортом корабля, и узнавали обо всем только в последний момент.

(ВСЕ, АЛЛЕС. ДАЛЬШЕ ИДЕТ ТАКОЕ, ЧТО МОИХ КОММЕНТАРИЕВ СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОБСТВЕННО ТЕКСТА. И ЭТО ПЕЧАТАЮТ?! И ЭТО ЧИТАЮТ?! И ЭТО СТОИТ 89 РУБЛЯ?!)

Отредактировано Marcon (2007-07-26 23:52:05)

0


Вы здесь » Happy life » Юмор » Отрывки из книг, статей и т.д. с комментариями читателей