Один мужик пошел с дpузьями пиво пить и обещал жене, что веpнётся до полуно
чи. Hу а сам, как водится, забухал - и пpипёpся в 3 утpа, пьяный в зюзю...
Тихонько откpыл ключом двеpь, пpошмыгнул в спальню - и... вдpуг часы с
кукушкой пpобили тpи pаза:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!
Мужик, не будь дуpаком, взял и докуковал ещё 9 pаз типа, полночь - и
спокойно лёг спать...
Утpом жена его спpашивает - во сколько он пpишёл.
Тот говоpит - в полночь, мол, так как обещал...
Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- ????????????
-Так она вчеpа пpокуковала 3 pаза, потом сказала <<ё# твою мать>> , потом
пpокуковала ещё 4 pаза, затем гpомко икнула, пpокуковала 3 pаза, смачно pыгнула, потом докуковала 2 pаза - и от души пёpднула.

***

Заходят в гостиную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну, вот бегает, свиданья отменяет.
***
Девушка говорит подруге:
- Жаль было расставаться с Мишей , ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я его любила, а он - весь первый курс.
***

Отредактировано Фрося Педалькина (2007-05-31 11:48:33)

Садистские стишки про Кадетов

Чавканье, хлюпанье, дикие визги,
В воздухе реют красные брызги...
Не покрывайтесь от ужаса потом,
Это Степан расправлялся с компотом.

Ребята учебу в СУ завершили,
На пикничке отметить решили.
Трофимов хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Суворовцев волки в лесу окружили,
Парни сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете:
Сыты все волки и живы все дети!

Макса решил Воронцов отравить,
Просит в жаркое мышьяк подложить.
Официант вмиг становится строже:
"Будет примерно, на сотню дороже".

Сырников Леша нашел пистолет.
Нет больше папы и мачехи нет.

Резво бежит БМП на урок.
Соболь тихонечко жмет на курок...
Парня друзья ни за что не осудят -
В классе контрольной сегодня не будет!

Маленький Леша с окошка упал,
Громко в полете, он что-то кричал.
Наташа к окошку метнулася ланью –
Нет, не задел он горшочек с геранью...

Голод идет по российской глубинке.
Мать Перепечко взялась за дубинку.
Будет ей с сыном обед, завтрак, ужин...
Папа им был не особенно нужен.

Илья восемь лет джиу-джитсу учил,
За Ольгину честь раз вступиться решил.
Все к нему после внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили...

Полина на свадьбу с Лазутским спешила,
А по дороге мчалась машина...
Долго Макаров пытался понять,
Где он так смог передок весь измять?

Саша Трофимов читал «Кама-Сутру»,
Шестую позицию принял под утро...
Помните, дети, секс не игрушки,
Парень погиб. Он застрял в раскладушке!

LiSonok
:good: 

Пошлый анегдот предупреждаю.
Пришли пареньс девушкой в кинотеатр
Посмотрели фильм, и парень говорит девушке:
- Милая вот ты меня любиш?
Она:
-Да люблю
Он:
-Почему вот, когда мы фильм смотрели ты меня ниразу не обняла, не поцеловала?
Она:
-Ты что офигел?
Он:
-???
Она:
-Я же тебе миньет зделала!!!
Он:
-Мне?

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели... 

а это вопще улёт))))))))))))

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, г*вно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если г*вно добавить, опять мент получится...

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
<censored!> бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно <censored!> дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Hо нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Hе посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому <censored!> абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. Hа них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

РЖАЧ!

Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

блондинки сорри:
Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA

а теперь сорри фанаты токов:
билл из токио хотел  ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!! 

билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.   

Отредактировано РаЗнОцВеТнАя ЗёБрА=) (2008-03-11 23:38:49)

Самое-самое любимое:

Молодой человек, потерявший всякую веру
на лучшее, поднимается на крышу дома,
Смотрит вниз и готовится.
Тут перед ним предстает лик бога
и говорит:
-Не делай этого!
-Почему? - раздраженно отвечает молодой человек.
-Помни! Я сделал жизнь справедливой.
-Да? Тогда объясни мне, засранец,
почему Курт Кобейн мертв, а
Бритни Спирс и Перис Хилтон еще живы?

http://www.php.com/index.html

Это и есть анекдот. Сайт посвященный РНР написан на НТМL

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...